Кудайдын тийүү

Беш жылдан бери мага эч ким тийише элек. Эч ким. Жан эмес. Менин аялым эмес. Менин балам эмес. Менин досторум эмес. Мага эч ким тийген жок. Алар мени көрүштү. Алар мени менен сүйлөштү, мен алардын үнүнөн сүйүүнү сездим. Мен анын көздөрүнөн тынчсызданганымды көрдүм, бирок анын тийгенин сезген жокмун. Мен сен үчүн кадимкидей болгон нерсени кааладым: кол алышуу, жылуу кучактоо, көңүлүмдү буруу үчүн ийинди таптап же эринден өөп. Менин дүйнөмдө мындай көз ирмемдер болгон эмес. Мени эч ким урган жок. Мени бирөө түртсө, эл арасында эптеп жылып кетсем, ийним башкага тийсе эмне бермекмин. Бирок беш жылдан бери андай болгон жок. Кантип башкача болушу мүмкүн? Мага көчөгө чыгууга тыюу салынган. Мени синагогага киргизбей коюшту. Атүгүл раввиндер да менден алыс болушту. Мени өз үйүмдө деле тосуп алышкан жок. Мен кол тийбес болчумун. Мен пес оорулуу болчумун! Мага эч ким тийген жок. Бүгүнкү күнгө чейин.

Бир жылы оруп-жыюу маалында кадимкидей кучум менен орок кармай албай калганымды сездим. Менин манжаларым сезилип калды. Кыска убакыттын ичинде мен орокту кармадым, бирок аны араң сездим. Түшүм жыйноо мезгилинин аягында мен эч нерсени сезбей калдым. Орокту кармаган кол башка кишиники болушу мүмкүн, менде эч кандай сезим жок болчу. Мен аялыма эч нерсе айткан жокмун, бирок анын эмнеден шектенгенин билем. Кантип башкача болушу мүмкүн эле? Колумду жарадар чымчыктай болуп денеме тыйып турдум. Бир күнү түштөн кийин бетимди жуугум келип, колумду көлмө сууга малдым. Суу кызарып кетти. Бармагым катуу канап жатты. Жабыркаганымды да билген эмесмин. Кантип өзүмдү кестим? Мен өзүмдү бычак менен жарадар кылдымбы? Менин колум курч темир бычакка тийдиби? Балким, бирок мен эч нерсе сезген жокмун. Сенин кийимиңде да бар, – деди аялым акырын шыбырады. Ал менин артымда турду. Мен аны караганга чейин чапанымдагы кан-кызыл тактарды карадым. Мен көлмөнүн үстүндө көпкө туруп, колумду тиктеп турдум. Эмнегедир менин жашоом биротоло өзгөргөнүн билдим. Аялым менден сурады: Мен сени менен дин кызматчыга барсамбы? Жок, үшкүрдүм. жалгыз барам. Мен артыма бурулуп анын көздөрүнөн жашты көрдүм. Анын жанында үч жашар кызыбыз турду. Мен эңкейип, анын жүзүн тиктеп, сөзсүз жаагынан сылап койдум. Мен эмне деп айта алмакмын? Мен ошол жерде туруп, аялымды кайра карадым. Ал менин далыма тийди, мен жакшы колум менен анын ийинине тийгиздим. Бул биздин акыркы мамилебиз болмок.

Дин кызматчы мага тийген жок. Колумду карады, азыр чүпүрөккө оролгон. Ал азыр оорудан карарып турган жүзүмө карады. Анын айткандары үчүн мен ага эч кандай каршы болгон жокмун, ал жөн гана көрсөтмөлөрдү аткарып жатты. Ал оозун жаап, колун сунуп, алаканын алдыга коюп, катуу үн менен: Сен таза эмессиң! Ошол жалгыз билдирүү менен мен үй-бүлөмдөн, досторумдан, чарбамдан жана келечегимден ажырадым. Аялым бир кап кийим, нан, тыйындарды көтөрүп шаар дарбазасынан мага келди. Ал эч нерсе айткан жок. Кээ бир достор чогулду. Анын көздөрүнөн мен ошондон бери ар кимдин көздөрүнөн корккон боорукердикти биринчи жолу көрдүм. Мен бир кадам таштаганымда алар артка чегиништи. Анын менин оорумдан корккону менин жүрөгүмдү ойлогондон да чоң болду. Ошентип, алар, мен көргөн башка адамдар сыяктуу эле, кызматтан кетишти. Мени көргөндөрдү кантип кайтардым. Беш жыл пес оорусунан улам колдорум майып болду. Манжалардын учу, кулагым менен мурдумдун бөлүктөрү жок болчу. Мени көргөн аталар балдарына кол сунушту. Апалар балдарынын бетин жаап, мени көрсөтүп, тиктеп калышты. Денемдеги чүпүрөктөр жараатымды жашыра алган жок. Жүзүмдөгү жоолук көзүмдөгү ачууну жашыра алган жок. Мен аларды жашырууга аракет кылган да жокмун. Канча түнү тынымсыз асманга майып муштумду түйдүм? Мен өзүмө суроо бердим, мен буга татыктуу болуу үчүн эмне кылдым? Бирок жооп болгон жок. Кээ бирөөлөр мени күнөө кылдым деп ойлошсо, башкалары ата-энемдин күнөө кылганына ишенишет. Колонияда уктап жаткандан, сасык жыттан, каргышка калган коңгуроодон мойнума тагынганымдын баарына жетишип калганымды билем. Мага ошол керек эле. Бир караса жетиштүү болду, алар катуу кыйкырышат: Таза эмес! Таза эмес! Таза эмес!

Бир нече жума мурун мен өзүмдүн айылыма барчу жол менен басууга батындым. Айылга кирем деген оюм жок болчу. Мен жөн гана талааларымды дагы бир ирет карап көргүм келди. Алыстан кайра үйүмдү карап, балким кокустан аялымдын жүзүн көрүп калгандыр. Мен аны көргөн жокмун. Бирок мен шалбаада ойноп жүргөн балдарды көрдүм. Мен бактын артына жашынып, алардын жебелерин, ары-бери секирип жатканын карап турдум. Алардын жүздөрү ушунчалык кубанычтуу, күлкүсү ушунчалык жугуштуу болгондуктан, бир саамга, бир көз ирмемге мен пес оорулуу болбой калдым. Мен дыйкан болчумун. Мен ата болчумун. Мен эркек болчумун. Алардын бактына жугуп, бактын артынан чыгып, белимди сунуп, терең дем алдым, артка чегингиче мени көрүштү. Балдар кыйкырып, качып жөнөштү. Бирөөсү болсо башкалардан артта калып, токтоп, менин тарапты карады. Мен так айта албайм, бирок мен ойлойм, ооба, мен чындап эле атасын издеп жүргөн кызым деп ойлойм.

Ошол көрүнүш мени бүгүнкү кадамга түрттү. Албетте, ойлонбой эле. Албетте, тобокелчилик болду. Бирок мен эмнени жоготуум керек эле? Ал өзүн Кудайдын Уулу деп атайт. Же арызымды угуп, мени өлтүрөт, же өтүнүчүмдү угуп, мени айыктырат. Бул менин ойлорум болчу. Мен ага кыйын адам катары келдим. Мени ишеним эмес, ачуулануу түрткү болду. Кудай менин денемде бул азапты жаратып, же айыктырат, же менин жашоомду бүтүрмөк.

Бирок мен аны көрдүм! Мен Иса Машаякты көргөндө, мен өзгөрдүм. Бир гана нерсени айта алам: кээде Жүйүт жеринде эртең менен ушунчалык жаңырып, күндүн чыгышы ушунчалык кооз болгондуктан, адам мурунку күндүн ысыгын, азабын ойлобой калат. Мен анын жүзүн карасам, Жүйүт жеринде кооз таңды көргөндөй болдум. Ал эч нерсе айта электе эле анын мага болгон сезимин билдим. Эмнегедир анын бул ооруну мендей, жок, менден да жек көрөрүн билдим. Ачуум ишенимге, ачуум үмүткө айланды.

Таштын артына жашынып, тоодон түшүп келе жатканын көрдүм. Анын артынан эбегейсиз эл ээрчип барды. Мен ал менден бир нече фут алыс калганча күттүм да, алдыга кадам таштадым. — Устат! Ал токтоп, башка сансыз адамдардай эле менин тарапты карады. Элди коркуу каптады. Ар ким колдору менен бетин жапты. Балдар ата-энелеринин артына жашынышты. Таза эмес, бирөө кыйкырды! Бул үчүн аларга ачуулана албайм. Өлүм басып бара жаттым. Бирок мен аны араң уктум. Мен аны араң көрдүм. Мен анын дүрбөлөңгө түшкөнүн буга чейин көп жолу көргөм. Бирок, ушул убакка чейин анын боорукердигин сезген эмесмин. Андан башкасынын баары артка чегиништи. Ал мага карай келди. Мен кыймылдаган жокмун.

Мен жөн эле айттым: Теңир, кааласаң мени айыктыра аласың. Эгерде ал мени бир сөз менен айыктырган болсо, мен толкунданмакмын. Бирок ал мени менен жөн эле сүйлөшкөн жок. Бул ага жетиштүү болгон жок. Ал мага жакындап келди. Ал мага тийди. Ооба. Анын сөздөрү тийгендей мээримдүү эле. Ден соолукта бол! Кургак талаадан өткөн суудай күч денемди аралап өттү. Ошол эле маалда мен кайдан сездим. Арык денемде күч сезилди. Аркамды жылуу созуп башымды көтөрдүм. Эми мен анын маңдайында туруп, жүзүн, көздөрүн карап турдум. Ал жылмайды. Ал башымды алаканына алып, мени өзүнө жакындаткандыктан, анын жылуу демин сезип, көздөрүндөгү жашты көрүп турдум. Эч кимге эч нерсе айтпоодон сак болгула, бирок ыйык кызмат кылуучуга баргыла да, анын айыгышын ырастагыла жана Муса буйруган курмандыкты чалгыла. Мен мыйзамга олуттуу мамиле кылганымды жооптуу адамдар билиши керек.

Мен азыр дин кызматчы болуу жолундамын. Мен ага өзүмдү көрсөтүп, кучактап алам. Аялыма өзүмдү көрсөтүп, кучактап алам. Кызымды колума алам. Мага колун тийгизүүгө батынган адамды – Иса Машаякты эч качан унутпайм! Мени бир сөз менен айыктыра алмак. Бирок ал мени жөн эле ден соолугумду чыңдагысы келген жок, мени урматтап, баалап, мени менен мамилелешүүнү каалады. Элестеткиле, мен адам тийгенге татыктуу эмес элем, бирок мен Кудайдын тийгенине татыктуумун.

Макс Лукадо тарабынан